Questa discussione ha avuto 202 risposte

[Tota]

Carlo, su 31-Mar-2009 00:13, dice:

VERE FRASI DETTE ALL’UNIEURO
frasi raccolte dai dipendenti Unieuro
Di fronte ai forni a microonde:
- Sono tutti portatili questi televisori?

- Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?

- Perché sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?

- Che differenza c'è tra questi due televisori Sony?
- Questo costa di più perché è stereo...
- Ah, non è Sony?

- Quella sveglia ha la sveglia?

- Avete autoradio per auto?

- Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?

- Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?

- Volevo una spina tripla...
- Grande o piccola?
- Mah, una cosa media!

Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
- Questo ha una portata di 100 metri.
- Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?

- Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?
- Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
- Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino...

- Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?

Mimando il gesto di lavarsi i denti:
- Volevo vedere dei rasoi elettrici.

- Avete un televisore a 18 cavalli?

- Avete le lampade a basso risparmio energetico?

- Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?

- Questo trapano serve anche per svitare e invitare?

- Ci sono i telefoni tipo walkman?

- Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500 mila e il mezzo milione.

- Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento.

- Com'è questo videoregistratore?
- Molto buono, è un Sony.
- Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane non mi fido!

Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
- Ma se io ce l'ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?

Al telefono:
- Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?

- Avete il phon che fa alzare i capelli?

Davanti ai ventilatori accesi:
- Senti che vento, sembra di essere in Africa!

- Avete mica i nuovi telefonini GPL?

- Avete phon da uomo?

- Avete il TV Sony 28 metri?

- Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?

- In questo negozio si può pagare col Bancomarket?

- Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
- Si ma di che marca?
- Vodafone!!!

- Scusate... che c'avete la Nokkia?

- Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
- Certo, può rivolgersi alla commessa!
- Ah, li fa lei i toast?

- Scusi, che polliciaggio ha questo TV?

- Questo telefonino ha anche la fibrillazione?

Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale:
- Senta, mi cambia la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?

- Avete fusilli a 5 volts?

- Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!

- Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati!

- Mi hanno cromato il telefonino.

- Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato...

- Quell'antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?

- Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali!

Gianni, ma come si fa a non essere ottimisti!!!!

Carlo, la tua idea di avviare questo DIARIO...è grande. Pecato che stai andando senza sostegno da parte nostra. Nella perenne mancanza di tempo, io l'ho letto solo oggi ed è stato utilissimo! Mi sono fatta delle risate sulla "raccolta" di UniEuro fino alle lacrime. Bellissimo!  Grazie.

[Carlo]

Tota, su 21-Apr-2009 19:17, dice:

Carlo, la tua idea di avviare questo DIARIO...è grande. Pecato che stai andando senza sostegno da parte nostra. Nella perenne mancanza di tempo, io l'ho letto solo oggi ed è stato utilissimo! Mi sono fatta delle risate sulla "raccolta" di UniEuro fino alle lacrime. Bellissimo!  Grazie.

Grazie Tota. siamo tutti indaffarati per il lavoro...prima o poi qualche aiutino arriverà..l'importante è che ci sia qualcuno che li legga. Un caro saluto.

[Carlo]

SE I RISTORANTI FUNZIONASSERO COME LA MICROSOFT ~

Cliente: Cameriere!
Cameriere: Ciao, mi chiamo Bill e sono il tuo cameriere di supporto. Che problema c'e`?
Cliente: C'e` una mosca nella mia zuppa!
Cameriere: Prova ancora, forse la mosca non ci sara`+ stavolta.
Cliente: No, e` ancora li`.
Cameriere: Forse e` il modo in cui mangi la zuppa...prova con la forchetta.
Cliente: Anche se uso la forchetta, la mosca non sparisce.
Cameriere: Forse la zuppa e`incompatibile con il piatto. Che tipo di piatto stai usando?
Cliente: Un piatto da zuppa!
Cameriere: Hmmm...dovrebbe andare bene...forse e` un problema di configurazione; Come e` stato sistemato il piatto?
Cliente: Me l'hai portato su un vassoio...che cavolo c'entra con la mosca nella zuppa?
Cameriere: Riesci a ricordare tutto cio` che hai fatto prima di notare la mosca nella zuppa?
Cliente: Mi sono seduto e ho ordinato la zuppa del giorno!
Cameriere: Hai pensato di fare l'upgrade all'ultimissima zuppa del giorno?
Cliente: Avete + di una zuppa del giorno ogni giorno?
Cameriere: Certo, la zuppa del giorno cambia ogni ora.
Cliente: Beh, e qual e` la zuppa del giorno adesso?
Cameriere: La zuppa del giorno ora e` quella al pomodoro.
Cliente: Bene. Portami la zuppa al pomodoro del giorno e il conto...sono in
ritardo.

[Il cameriere torna con un altro piatto di zuppa e il conto]
Cameriere: Ecco, signore: la zuppa e il conto.
Cliente: Questa e` zuppa alle patate.
Cameriere: Si`, quella al pomodoro non era ancora pronta...
Cliente: Beh, sono cosi` affamato, che mangerei qualsiasi cosa!

[Il cameriere se ne va]
Cliente: Cameriere! C'e` un formicone nella mia minestra!

Il conto:
Zuppa del giorno....................................$ 5.00
Upgrade all'ultima zuppa del giorno.........$ 2.50
Spese di spedizione................................$ 4.95
Supporto...............................................$10.00


Nota del direttore:
Insetti (bug) nella zuppa...inclusi gratis (saranno sistemati con la zuppa del giorno di domani).

[Tota]

Carlo, su 21-Apr-2009 21:05, dice:

SE I RISTORANTI FUNZIONASSERO COME LA MICROSOFT ~

Cliente: Cameriere!
Cameriere: Ciao, mi chiamo Bill e sono il tuo cameriere di supporto. Che problema c'e`?
Cliente: C'e` una mosca nella mia zuppa!
Cameriere: Prova ancora, forse la mosca non ci sara`+ stavolta.
Cliente: No, e` ancora li`.
Cameriere: Forse e` il modo in cui mangi la zuppa...prova con la forchetta.
Cliente: Anche se uso la forchetta, la mosca non sparisce.
Cameriere: Forse la zuppa e`incompatibile con il piatto. Che tipo di piatto stai usando?
Cliente: Un piatto da zuppa!
Cameriere: Hmmm...dovrebbe andare bene...forse e` un problema di configurazione; Come e` stato sistemato il piatto?
Cliente: Me l'hai portato su un vassoio...che cavolo c'entra con la mosca nella zuppa?
Cameriere: Riesci a ricordare tutto cio` che hai fatto prima di notare la mosca nella zuppa?
Cliente: Mi sono seduto e ho ordinato la zuppa del giorno!
Cameriere: Hai pensato di fare l'upgrade all'ultimissima zuppa del giorno?
Cliente: Avete + di una zuppa del giorno ogni giorno?
Cameriere: Certo, la zuppa del giorno cambia ogni ora.
Cliente: Beh, e qual e` la zuppa del giorno adesso?
Cameriere: La zuppa del giorno ora e` quella al pomodoro.
Cliente: Bene. Portami la zuppa al pomodoro del giorno e il conto...sono in
ritardo.

[Il cameriere torna con un altro piatto di zuppa e il conto]
Cameriere: Ecco, signore: la zuppa e il conto.
Cliente: Questa e` zuppa alle patate.
Cameriere: Si`, quella al pomodoro non era ancora pronta...
Cliente: Beh, sono cosi` affamato, che mangerei qualsiasi cosa!

[Il cameriere se ne va]
Cliente: Cameriere! C'e` un formicone nella mia minestra!

Il conto:
Zuppa del giorno....................................$ 5.00
Upgrade all'ultima zuppa del giorno.........$ 2.50
Spese di spedizione................................$ 4.95
Supporto...............................................$10.00
Nota del direttore:
Insetti (bug) nella zuppa...inclusi gratis (saranno sistemati con la zuppa del giorno di domani).

Bella pure questa, non puoi capire come l'abbiamo letto insieme alle mie due colleghe - un trio tra le lacrime e risate! Buona notte!

[Carlo]

Da premettere che è solo per ridere...chiedo scusa anticipatamente alle nostre donne..



ELEMENTI CHIMICI: LA DONNA IN CIFRE

Elemento chimico: Donna
Simbolo: Dn
Scopritore: Adamo
Massa Atomica: Accettata sui 53,6 Kg, può variare dai 40 ai 200 Kg
Occorrenze: Si trova in abbondanza in tutte le aree

PROPRIETA' FISICHE:
a) La superficie è usualmente ricoperta da una pellicola colorata
b) Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione conosciuta
c) Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni
d) Diviene amara se non utilizzata correttamente
e) Si trova in natura in vari stati, da quello vergine a quello grezzo
f) Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti

PROPRIETA' CHIMICHE:

a) Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di pietre preziose
b) Assorbe una grande quantità di sostanze costose
c) Può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo
d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta considerevolmente se saturata con alcool
e) Ha un grande potere moneta-riducente

USI COMUNI:
a) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive
b) Può essere di grande aiuto per rilassarsi
c) Ottimi risultati come detergente

ESAME SPETTROGRAFICO:
a) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al giallo paglierino al marrone scurissimo
b) Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata ad elementi migliori della sua stessa specie

POTENZIALI PERICOLI:

a) è molto pericolosa, eccetto che in mani esperte
b) è illegale possederne più di un esemplare. Con difficoltà è possibile tenerne più di una, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro

[giemme74]

Carlo, su 21-Apr-2009 19:48, dice:

l'importante è che ci sia qualcuno che li legga.

io leggo

[Carlo]

giemme74, su 21-Apr-2009 22:37, dice:

io leggo

Bravo..ma mi raccomando scrivi anche...

[Tota]

Carlo, su 21-Apr-2009 22:15, dice:

Da premettere che è solo per ridere...chiedo scusa anticipatamente alle nostre donne..
ELEMENTI CHIMICI: LA DONNA IN CIFRE

Elemento chimico: Donna
Simbolo: Dn
Scopritore: Adamo
Massa Atomica: Accettata sui 53,6 Kg, può variare dai 40 ai 200 Kg
Occorrenze: Si trova in abbondanza in tutte le aree

PROPRIETA' FISICHE:
a) La superficie è usualmente ricoperta da una pellicola colorata
b) Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione conosciuta
c) Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni
d) Diviene amara se non utilizzata correttamente
e) Si trova in natura in vari stati, da quello vergine a quello grezzo
f) Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti

PROPRIETA' CHIMICHE:

a) Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di pietre preziose
b) Assorbe una grande quantità di sostanze costose
c) Può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo
d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta considerevolmente se saturata con alcool
e) Ha un grande potere moneta-riducente

USI COMUNI:
a) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive
b) Può essere di grande aiuto per rilassarsi
c) Ottimi risultati come detergente

ESAME SPETTROGRAFICO:
a) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al giallo paglierino al marrone scurissimo
b) Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata ad elementi migliori della sua stessa specie

POTENZIALI PERICOLI:

a) è molto pericolosa, eccetto che in mani esperte
b) è illegale possederne più di un esemplare. Con difficoltà è possibile tenerne più di una, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro

Per le famose parità, direi che in fin dei conti è meglio la nostra descrizione di quella vostra delle vignette nel tuo topic accanto:
IL CERVELLO DELL'UOMO
Anteprime allegate

[Carlo]

VUOI LA LUNA ? COSTA SOLO 90 EURO L'ETTARO..


Tra le priorita’ del 2009 bisognera’ imporre una revisione delle frasi fatte.
“Ma cosa vuoi, la Luna?” come sinonimo di desideri impossibili da realizzare, non vale piu’.
Da qualche tempo due societa’ autorizzate dalla Nasa vendono appezzamenti di terreno lunare a poco più di 90 euro l’ettaro.
I più interessati all’acquisto sono gli israeliani: il 10% dei 40 milioni di chilometri quadrati venduti ai privati appartiene a cittadini della Stella di David.

Tra le societa’ piu’ attive in questo genere di commercio ci sono l’israeliana Crazyshop e la britannica MoonEstates. Interpellate sul loro business, rispondono che attualmente il suolo lunare non ha grande valore di per se’, ma che viene giudicato un ottimo investimento per il futuro. Specie da quando esiste il progetto di colonizzazione e popolamento della Nasa, che dovrebbe essere avviato concretamente entro il 2020.

Ma è giuridicamente possibile e valido vendere suolo lunare? Basta chiedere il permesso a tale Dennis Hope che negli anni ‘70 ebbe la pensata (consentita dalla legge americana) di registrare a suo nome la proprietà lunare e degli altri pianeti scoperti con contributo fondamentale della Nasa. In ogni caso, i compratori all’atto dell’acquisto ricevono un certificato e una mappa satellitare della proprietà.

[Carlo]

Tota, su 22-Apr-2009 12:39, dice:

Per le famose parità, direi che in fin dei conti è meglio la nostra descrizione di quella vostra delle vignette nel tuo topic accanto: IL CERVELLO DELL'UOMO

LE 9 PAROLE PIU' USATE DALLE DONNE
Ecco un piccolo estratto, quasi un bignami, proveniente dal dizionario Italiano-Donna/Donna-Italiano, ad uso e consumo dei signori Uomini, che potrebbero evitare decine e decine di discussioni inutili se solo si ricordassero la terminologia corretta.

1) BENE
Questa è la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.

2) CINQUE MINUTI
Se la donna si sta vestendo significa almeno mezz'ora.
Cinque minuti sono solo cinque minuti se lei ti ha appena dato cinque minuti per guardare la partita prima di aiutarla a pulire in casa.

3) NIENTE
La quiete prima della tempesta.
Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all'erta.
Discussioni che cominciano con Niente normalmente finiscono in Bene.

4) FAI PURE
E' una sfida, non un permesso.
Non lo fare.

5) UN SOSPIRONE
E' come una parola, ma questa affermazione non verbale spesso viene fraintesa dagli uomini.
Un sospirone significa che lei pensa che sei un'idiota e si chiede perché stia perdendo il suo tempo lì davanti a te a discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parola niente ).

6) OK
Questa è una delle parole più pericolose che una donna possa dire a un uomo.
Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.

7) GRAZIE
Se una donna ti ringrazia, non fare domande e non svenire: vuole solo ringraziarti.
Vorrei qui aggiungere una piccola nota: se è vero che Grazie è quasi sempre un semplice ringraziamento, Grazie mille ! è puro sarcasmo con tendenza all'insulto. Non rispondere Non c'è di che, perché ciò porterebbe a un Come ti pare.

8) COME TI PARE
E' il modo della donna per dire vai a fare in ***o.

9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO
Un'altra affermazione pericolosa...
Significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso la sta comunque facendo lei.
Questo porterà l'uomo a chiedere Cosa c'è che non va?.
Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3.


P.S. Un saluto Tota..