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[Tota]

Carlo, su 23-Apr-2009 17:02, dice:

PENSIERI SULLA MICROSOFT


Il nome completo di Bill Gates è William Gates III. In codici ASCII, fate la somma seguente: "B"+"I"+"L"+"L"+"G"+"A"+"T"+"E"+"S" + III = 66 +73 +76 +76 +71 +65 +84 +69 +83 + 3 = 666 ... E non sarebbe il diavolo...??

640K sono sufficienti per chiunque.
- Bill Gates, 1981

Catastrofi del nostro tempo:
- Hiroshima 45,
- Cernobyl 86,
- Windows 95,
- Windows 98,
- Windows 2000...etc..

Immaginate che la Cray Computer decida di fare un personal computer. Ne risulterebbe un processore da 850 MHz, 4096 megabyte di RAM, 256 gigabyte di immagazzinamento su disco, una risoluzione video di 8192 x 8192 pixel, riconoscimento vocale per l'input, dimensioni della tasca della vostra camicia e costa 300 dollari.

Qual è la prima domanda che la comunità informatica si pone?
"è PC compatibile?"

Eau de Pentium: per l'uomo che non deve dividere. Mai.

Di male in Pentium!!!

Bill Gates disse "Bug".
E Windows fu...

Alla Intel, aggiungendo 100 a 486 ottenevano 585,9995672565, cosi' lo hanno chiamato "Pentium"…

Ho fatto l'amore con Control...
domani provo con Shift.

Hardware, le parti di un sistema informatico che possono essere prese a calci.

- Quanti programmatori ci vogliono per cambiare una lampadina?
- Nessuno: è un problema hardware.

Internet? Ma perchè devo andare a cercare qualcuno che abita all'altro capo del mondo, quando non sopporto il mio vicino di casa?

Ti rendi conto che stai passando troppo tempo sulla Rete quando...
- Il tuo computer si rompe.
- Tu non ti connetti da due ore.
- Inizi a tremare.
- Alzi la cornetta del telefono e componi il numero del tuo fornitore di accesso Internet.
- Provi ad imitare il rumore del modem per cercare di connetterti. Ci riesci.

Ti accorgi di essere schiavo di Internet, quando...
- Ti ritrovi a digitare .com dopo ogni punto.com
- Vai in bagno e dici che vai a fare un download.

Microsoft Windows: leggere le avvertenze, può indurre sonnolenza.

Windows95 non è un virus:
i virus fanno qualcosa...

Windows è un virus?
No, Windows non è un virus, ecco cosa fanno i VERI virus:
1) Si replicano velocemente. Ok, lo fa anche Windows.
2) I virus usano molte risorse del sistema e rallentano il computer. Ok, lo fa anche Windows.
3) I virus, a volte rovinano il disco fisso. Ok, lo fa anche Windows.
4) I virus rendono, occasionalmente, lento il computer (vedi punto 2) e l'utente acquisterà altro hardware.
Ok, lo fa anche Windows.
Fino ad ora, sembra che Windows *SIA* un virus, ma ci sono fondamentali differenze.
I virus sono programmi ben supportati dagli autori, girano su tutti i computer, il loro codice è veloce, compatto ed efficiente e tendono a diventare più sofisticati con il tempo. Quindi, Windows non è un virus.

La differenza tra Windows95 ed un virus?
Un virus si installa molto più facilmente!

S'è mai visto un sistema operativo serio dove per fare lo shutdown devi premere sul tasto AVVIO ?

Ironico e moooolto "informatico"! Fa schizzare il cervello... Però, è distraente durante la pausa-pranzo si può digerire!

[Carlo]

MEGLIO IL CALCIO O IL SESSO ?


RAGIONI PER LE QUALI IL CALCIO E' MEGLIO DEL SESSO:

Si puo' giocare sia in casa che fuori casa
Dura 90 minuti
Puoi chiedere una sostituzione quando sei stanco
Puoi stare sicuro che lo farai almeno una volta alla settimana
Il pubblico gioisce quando segni
Le attrezzature protettive si possono lavare e riusare
Puoi giocare con le palle davanti a tua madre
Puoi baciare i compagni senza essere preso per omosessuale
Puoi segnare con la testa e le gambe


RAGIONI PER LE QUALI IL SESSO E' MEGLIO DEL CALCIO:

Si possono usare anche le mani
Non devi aspettare il fischio d'inizio per cominciare
Non devi aspettare per 90 minuti prima di poterti levare la maglietta
Non c'e' l'intervallo
Ti puoi rilassare dopo avere segnato
Non ti becchi lesioni ai legamenti crociati (o in ogni caso, molto raramente)
Maurizio Mosca non potra' dire la sua sulle tue prestazioni
I campi sono praticabili anche d'inverno
Puoi scegliere contro chi giocare
Puoi fumare una sigaretta dopo aver segnato

[Carlo]

Curiosità: la Muraglia cinese è più lunga di quanto si pensi
Ven 24 Apr - 13.00


La Muraglia cinese si vede dalla Luna, è l'unica opera costruita dall'uomo visibile anche dallo spazio...(convinzione smentita poco tempo fa dalla NASA, n.d.r.).
Sui banchi di scuola si cresce con queste nozioni, poi si studia la storia dei Mandarini e la loro strategia architettonica per difendersi dalle invasioni dei Mongoli. Sì, la Muraglia cinese, presa d'assalto dai turisti di tutto il mondo, era stata costruita a partire dal 200 a.C. per difendere l'impero dagli attacchi esterni. Il bello è che fino a qualche giorno fa si pensava fosse lunga 6.300 chilometri, invece, come racconta il China Daily, i moderni sistemi di misurazione geosatellitare, dicono che è decisamente più lunga: ben 8.852 chilometri. Il monumento però, Patrimonio dell'Umanità dell'Unesco, rischia di deteriorarsi a causa dei turisti e dell'espansione dei cinesi che sentono il bisogno di costruire nuove vie di comunicazione anche a discapito della loro opera più popolare.

[Carlo]

COME DARE UN DUE DI PICCHE


UOMO: Non ci siamo già incontrati da qualche parte?
DONNA: Si, lavoro alla reception della clinica specializzata nelle malattie venere.

UOMO: Non ti ho già visto da qualche parte?
DONNA: Si, e' per quello che non ci vado più.

UOMO: Questa sedia e' libera?
DONNA: Si, e' quest'altra lo sarà anche se ti siedi.

UOMO: Allora, andiamo da me?
DONNA: Non so. Ci sono due posti nel bidone della spazzatura?

UOMO: Andiamo da te o da me?
DONNA: Tutti e due. Io vado da me e tu vai da te.

UOMO: Vorrei tanto chiamarti. Qual'e' il tuo numero?
DONNA: E sull' elenco telefonico
UOMO: Ma, non conosco nemmeno il tuo nome…
DONNA: Anche quello e' sull'elenco.

UOMO: E cosa fai di mestiere?
DONNA: Sono un travestito.

UOMO: Di che segno sei?
DONNA: Divieto d'entrata.

UOMO: Sono qua per farti realizzare i tuoi desideri nascosti.
DONNA: Vuoi dire che hai un asino e un dobermann a casa tua?

UOMO: Voglio donarmi a te.
DONNA: Mi spiace, non accetto la bigiotteria

UOMO: Potessi vederti nuda, morirei felice.
DONNA: Può darsi, ma se io ti vedessi nudo, morirei dal ridere

UOMO: Andrei in capo al mondo per te…
DONNA: Si, ma sapresti anche starci a lungo?

UOMO: Come fai ad essere così bella?
DONNA: Il contrario di quello che fai tu.

[Carlo]

CIRCOLARE AZIENDALE

In osservanza alla normativa prescritta dal D.L. 324/2003 e successive modificazioni, si comunicano le nuove normative aziendali in merito all'orario di lavoro, la pausa pranzo e i giorni liberi.

GIORNI DI MALATTIA
Non sarà più accettato il certificato medico come giustificazione di malattia. Se riesci ad andare dal dottore puoi venire anche al lavoro.

GIORNI LIBERI
Ogni impiegato riceverà 104 giorni liberi all'anno. Si chiamano sabati e domeniche.

BAGNO
Le nuove disposizioni prevedono un massimo di 3 minuti per il bagno. Dopo questi 3 minuti, suonerà un allarme, la carta igienica si ritrarrà, si aprirà la porta e verrà scattata una fotografia. Dopo il secondo ritardo in bagno, la foto verrà esposta in bacheca.

PAUSA PRANZO
Gli impiegati magri riceveranno 30 minuti, perché hanno bisogno di mangiare di più per ingrassare. Quelli normali riceveranno 15 minuti per fare un pasto equilibrato e rimanere in forma. I grassi riceveranno 5 minuti, che sono più che sufficienti per mangiare uno Slim Fast.

AUMENTI
Gli aumenti di stipendio vengono correlati all'abbigliamento. Se ti vesti con scarpe Prada da euro 350, o borsa Gucci da 600 si presume che tu stia bene economicamente e quindi non abbia bisogno di un aumento.
Se ti vesti in maniera troppo misera, presumeremo che tu debba imparare ad amministrare meglio le tue finanze e quindi non potremo darti un aumento.
Se ti vesti normalmente vuol dire che stai bene come sei e quindi non hai bisogno di un aumento.

Nel ringraziarTi per la Tua fedeltà alla nostra azienda, porgiamo distinti saluti.

La direzione

P.S.: La reverenza al passaggio del capo, è d'obbligo.

[Carlo]

Moda: maestro sarto, giacca di Obama fa difetto
Ven 24 Apr - 21.09

(ANSA) - ROMA, 24 APR - La giacca di Barak Obama fa difetto: parola di Vito Panetta, presidente dell'Accademia Nazionale dei Sartori. La giacca del presidente degli Stati Uniti, dice il maestro sarto, ''sale un po' troppo quando alza il braccio per salutare'' e quando Obama sta seduto ''crea una sorta di cappuccio, si sforma insomma, cosa che non deve succedere e non accadde nelle giacche costruite da un bravo sarto italiano''.

[Carlo]

Animali: Kenya, avvistato un bufalo albino
Ven 24 Apr - 20.11


(ANSA) - NAIVASHA (KENYA) 24 APR - I guardiani del parco nazionale di Hellsgate, in Kenya, hanno trovato un giovane bufalo albino, il primo mai visto nel paese. Di circa tre mesi, il bufalo e' stato osservato in seno a un branco tra cui spiccava per la chiarezza del mantello. I guardiani hanno rinforzato i controlli nella zona dove staziona il branco perche' per i Masai, che vivono ai margini del parco, l'albinismo ha significati di cattiva sorte e potrebbero tentare di uccidere il raro animale.

[Carlo]

A oltre 220 km orari su E45, Polstrada gli ritira patente
Sab 25 Apr - 12.51

(ANSA) - PERUGIA, 25 APR - Percorreva a 221 kmh la E45 Orte-Cesana un perugino intercettato dalla Polstrada nella zona di Citta' di Castello (Perugia). In quel tratto della superstrada il limite e' di 110. Gli agenti hanno fermato l'auto, una Bmw, e subito contestato l'infrazione all'uomo alla guida. Per lui e' scattato il ritiro della patente per un periodo da sei a dodici mesi. La stradale gli ha inoltre comminato una sanzione di 500 euro e la decurtazione di 10 punti dalla patente

[Carlo]

COSA DICONO IN VERITA' LE DONNE


L'Italiano delle Donne:

Fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia
Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, str**zo!
Sei cosi mascolino = Hai bisogno di raderti
Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso?
Spegni la luce = Ho la cellulite
Questa cucina e' cosi' poco pratica = Voglio una casa nuova


Voglio delle nuove tendine = e tappeti, e mobili, e carta da parati
Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso
Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire
Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda
Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me
Niente, davvero = E' solo che sei un tale str**zo.

[Carlo]

DALL'ALPI ALLE ANDE...

Credo sia proprio vero quello che gli ultras messinesi pensano dei catanesi.
Credo sia proprio vero quello che gli ultras palermitani pensano dei catanesi.

E credo sia proprio vero quello che gli ultras reggini pensano dei palermitani e dei messinesi.
E credo sia proprio vero quello che gli ultras cosentini pensano dei reggini.
Credo sia proprio vero quello che gli ultras salernitani pensano dei cosentini.
Credo sia proprio vero quello che gli ultras piacentini pensano dei salernitani.
Credo sia proprio vero quello che gli ultras reggiani pensano dei piacentini.
Credo sia proprio vero quello che gli ultras spezzini pensano dei reggiani.
Credo sia proprio vero quello che gli ultras veronesi pensano degli spezzini.
Credo sia proprio vero quello che gli ultras napoletani pensano dei veronesi.
Credo sia proprio vero quello che gli ultras romanisti pensano dei napoletani.
Credo sia proprio vero quello che gli ultras fiorentini pensano dei romanisti.
Credo sia proprio vero quello che gli ultras livornesi pensano dei fiorentini.
Credo sia proprio vero quello che gli ultras laziali pensano dei livornesi.
Credo sia proprio vero quello che gli ultras bergamaschi pensano dei laziali.
Credo sia proprio vero quello che gli ultras bresciani pensano dei bergamaschi.

Credo sia per questo che quando vedo gli striscioni con su scritto

100% ULTRAS

io leggo

101% im******e