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[Carlo]

OGNI TANTO NAVIGANDO SU INTERNET TI IMBATTI IN ARTICOLI CHE DEFINIREI PERLOMENO DIVERTENTI SE NON SINGOLARI.

HO DECISO DI RIPORTARLI IN QUESTO “DIARIO DI VIAGGIO” VIRTUALE CHE SCANDISCE LE NOSTRE GIORNATE.

NON HA NESSUN INTENTO POLITICO, ANCHE SE POTRA’ SUCCEDERE DI RIPORTARE ARTICOLI SCRITTI DA PERSONE APPARTENENTI A GRUPPI POLITICI, NE TANTOMENO VUOLE ESSERE UN DIARIO DI MERA POLEMICA.

SOLO PER DIVERTIMENTO E CURIOSITA’.

VI INVITO A PUBBLICARE TUTTI GLI ARTICOLI DIVERTENTI E CURIOSI PER ROMPERE LA MONOTONIA E STRAPPARE UN SORRISO IN QUESTI TEMPI GRIGI E POCO DIVERTENTI.

UN GRAZIE A TUTTI COLORO CHE VORRANNO PARTECIPARE.

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PERCHE' SE LO FANNO GLI AMERICANI...
Post n°1175 pubblicato il 17 Marzo 2009 da onlyvirtuale

La signora Michelle, residente alla Casa Bianca, ha scoperto l'acqua calda.

La fantastica signora di giallo vestita ha estirpato le rose della singnora Bush per fare l'orticello.

...evviva evviva, adesso tutti a fare l'orto:

che in tempo di crisi si risparmia

che siete tutti troppo ciccioni

che biologico è meglio.

Buona idea signora, ha fatto sicuramente molto bene, e sono anche contenta che perfino Slow Food le abbia dedicato un trafiletto sul sito.

MA porca puzzola.

Ma i castelli della Loira li avete mai visti?

I francesi hanno fatto dell'agricoltura un monumento tanto grande da farci i parchi dei castelli con l'insalata!!!

Le erbe aromatiche le usano per fare le  bordure e i finochi per fare i centro tavola, ma adesso arriva la first Lady degli USA, pianta due pomodori in giardino, evviva evviva il mangiar sano...

Persino in Italia è una vita che i comuni adibiscono aree a orti comunali da dare ai pensionati (non sono baraccopoli quelle sul pordo della tangenziale di Torino), possimao discutere su quanto sia Bio un pomodoro che cresce a 50 metri da Mirafiori, ma sempre pomodoro è.

Io l'orto lo faccio, piccoletto, una bella serra con pomodori, zucchine, peperoni, cavoletti, insalata e basilico...

Una fi..ta.

Così una fi..ta soprattutto scoprire che, se vuoi mangiare tu al posto delle cimici, tocca usare il DECIS...

Ma finchè l'orto lo facciamo io, mio nonno e Carla Bruni nessuno dice nulla, se a farlo e una d'oltre oceano, vuoi che sia anche la moglie del presidente, vuoi che sia anche un po' abbronzata, diventa caso internazionale...

Piccol il mondo...

[Carlo]

DUBBIO

Se una donna ha i capelli lisci e vuole averli ondulati, va dal parrucchiere e si fa la permanente.

Tuttavia, basta un piccolo soffio di vento o uno spruzzo d'acqua indesiderato perchè la pettinatura si sformi.

Ma quindi, non dovrebbe chiamarsi "temporanea"?? Altro che permanente!

Cose strane...
(Sqlero di Hunt Tolla)

[Carlo]

NUMERAZIONI.

Milano è una città accogliente, una città seria.
Ti dà quello che meriti ma ti prende molto tempo.
Bastone e carota. Non si bluffa a Milano: tutto è schematico e lo dimostra l'urbanistica.

Milano è sempre Milano.

Milano 2 è residenziale.

Milano 3 pochi sanno dove sia, ma c'è.

Quarto Oggiaro dicono sia degradato.

Quinto Romano è ancora più degradato.

Sesto San Giovanni, quando si faceva la conta in Paradiso.

Settimo Milanese ha molta storia alle spalle.

QT8 è un quartiere sperimentale.

Nova Milanese sarà un errore di stampa.

Al 10 solo "Baggio".

[Carlo]

COGNOMI ITALIANI

Non vi fate ingannare dalla lunghezza ma leggetelo, anche a rate, perché c'è da ridere .
Esiste un CD-Rom intitolato "I-info" che contiene l'elenco di tutti gli
abbonati d'Italia della Telecom.
Sbirciare gli elenchi telefonici alla ricerca di nomi cretini o esilaranti è
stata, da sempre, la tentazione di molti. Ecco cosa si è riusciti a scovare in un paio d'orette d'oziose indagini.

Premetto che si tratta di TUTTI NOMI VERI, tutti nomi di persone che devono condurre un'esistenza ricca di scherzi telefonici e citofonici.

NON V'E' NULLA D'INVENTATO;


Per pura informazione, i sette nani ci sono tutti e si chiamano
CUCCIOLO CATERINA,
EOLO ANTONINO,
DOTTO ABRAMO,
PISOLO GELMINO,
MAMMOLO FERNANDO,
GONGOLO RODOLFO
e, se si concede un maggiorativo ben ripagato dall'astrusità
del nome di battesimo che l'accompagna, BRONTOLONE PROCOLO).

....HO VOLUTAMENTE SALTATO LA PARTE EROTICA DELL'ARTICOLO...PER DECENZA.. (Carlo)

Iniziando per gioco ho fatto così la conoscenza di INDE (<=è il nome) LI CATO SPECIALE (<=è il cognome)

Fra le professioniste dell'amore, comunque, spiccano i nomi di
d'ANGELA VACCA, della quieta ma prestante VACCA BONARIA,
di MARIUCCIA VACCA REALE (come dire "una vera vacca"),
di CARMELINA VACCA STABILE (riceve in casa!!),
e di MIRANDA DELLA STRADA e DERNA BATTISTRADA
(che non ricevono in casa),

e la finiamo qui.....(Carlo)

Sono ancora incerto se scrivere nella lista i nomi d'ELVIRA VACCA DI MARE e d'EVA PORCO PESCE senza chiedere un previo consulto a quelli di "Quark".

Chi della propria specialità ha fatto addirittura un grido di battaglia è
ERMELINDA FRUSTACI (cosi battezzata dal suo cliente più affezionato) ADELIO MASOC
E,per finire,la più conosciuta in tutto il mondo SADICA IMPORT.

Ci sono anche i violenti in questa lista:
GAUDINO CALCIO,
DENIS SBERLA,
RESI PUGNO FACCIONI,
TOBIA PEDATA,
MARIA SCHIAFFO:
(tutti quanti presunti soci della CEFFONI SNC), cui si approvvigiona
con regolarità il religioso DON MAURO PICCHIAMI.
Mentre SCHIAVO LIBERATO si è da poco affrancato dalle angherie imposte dal DECIMO PADRONE,
e ANGELO PRIGIONIERO versa tuttora in stato di cattività.

Ma CARMELINA TORTURA, dove la vogliamo mettere?
e GRAZIA STRAZIO?
e CLORINDA TORMENTO? e AGATA TRUCULENTO?
e OLGA STRANGOLINO?

Senza parlare delle più inquietanti e malvage,
CAROLINA PERFIDIA (che dico sia una brava xsona!!)
SANTA IENA (si dice in giro che sia in comunella con Antonio Gollusci)
TORTURO AMORE,(in casa che fuori)
MARCELLA MALVAGIA,(persona molto dispettosa)
ANTONINA TIRANNO (molto comandante!!)
WANDA FEROCE,
e per finire le più temute FILOMENA STERMINIO e ISETTA TIRAPELLE

Purtroppo ci sono anche le meno richieste:
ADELE SCHIFO (poco frequentata dai clienti)
BARBARA RACCHIA in comunella con MICHELE BRUTTO CRISTIANO e ROSA BRUTTO PAPARAZZO, il quale trio è sempre in competizione con JENNY ROSPO GRAVANTE ,CARMELA GALLINA COZZA e TULLIO POCOBELLO

Ci sono anche GIOVANNI FALLITO (dicono che non voglia più uscire di casa!!)
MARIA NASO GIGANTE,
GIUSTINA BAVOSA,(la più affamata)
PIETRO STERCACCIO che lavora con MICHELE FANGOSO.

Eccovi anche i meno richiesti WALTER FRIGIDO e FIORELLA INERTE,
gli inconsolabile MASSIMO INFELICE, e FRANCESCO DERISO.

Per far bene la lista,siamo caduti anche nel campo medico presentato da
il dott. FRANCO PUS, e il dott. GIUSEPPE AGONIA che ci mostrano l'elenco dei loro più frequenti clienti:
CONCETTA MALANNO,
CANIO PAUROSO,
COLICA ANNUNZIATA e suo marito SALVATORE VITO FERITO,
CRISPINO COMA,(dicono che si sia ripreso!)
FRANCO COCCOLONE, (un uomo che si spaventa sempre)
SAVERIO INCURATO (deve essere un tipo antipatico!)
CIRO MORBILLO, suo cugino ANIELLO INVESTITO, e sua cugina PALMIRA MALORE,
infine ci sono loro CANCRO AMABILE e SANTI TUMORE (i protettori)…

C'è chi si rifucia in ciò che fa male,parliamo di
l'afrodisiaca ELVIRA DROGA D'AMORE, l'inconfondibile MAESTRO MARIO PIERO UBRIACO
e della sua degna accolita AMALIA TRACANNA. E GIUSEPPE ERGASTOLO

Ci sono anche loro,persone da capire poverelle:
SCEMA BONARIA,
SCEMA FELICE,
SECONDA TONTA (cosi tonta che non e' arrivata neanche prima, fra i tonti),
MICHEL CRETIN,
ANGELO TONTODIMAMMA (molto mamone),
BAMBA BAMBA (i casi sono due: o è africana o è bergamasca),
SALVATORE DEMENZA,
MARIA CAPRA SOAVE,(xchè non se ne rende neanche conto)
ANTONIO CITRULLO e la moglie PIRLA ABBONDANZA.

Mi raderei i capelli a zero se di nome facessi ANGELA PIDOCCHI o FORFORA FELICE
(e soprattutto eviterei di sposare il figlio di DANIELA SCARAFAGGI)

Speriamo che CHIAPPA ROSA goda di un bel colorito sano, o che comunque sia
meno stucchevole di quello sbandierato da ROSA CONFETTO e, soprattutto, più
piacevole di quello troppo, troppo vivido offerto agli occhi da
ROSA INTESTINALE.

E insisterei perché mio figlio disertasse la scuola se la sua maestra si
chiamasse MARIA GASSA SCOLARI.

Ci sono anche loro: ANTONIO SOLIDO che con ANTONIO
GASSOSO, RENATO LIQUIDO e SALVATORE LIQUEFATTO incarna tutti gli stati
chimici.

La lista ancora lunga se avete ancora voglia date un'occhiata anche a questi nomi:
il men che ordinario SAVINO TERRONE COMUNE,
ODORE CELESTINO,
MAMMA DOLCISSIMA,
MASSIMO CONFORTO (una spalla per tutti),
BENEDETTO CACCHIO (quasi una paternalistica invocazione),
PRIGIONE VILLA CANDIDA (forse un Lager per vecchietti)

E così via:
il municipale ANGELO DEL COMUNE,
FELICE DEL CORNO,
GRAZIA CALUNNIATO MORSICATO (oltre al danno, la beffa....),
l'autolesionista MARILENA BRUCIATI BELLAGAMBA,
la sintetica ma leggera POLI ESTER, l
o scintillante MASSIMO VOLTAGGIO,
il prudente GUIDO PIANO
LECCACORVI DEL SORDO,
MARIA LUISA COCCO CUCCA e CHIARA COCCO MELONI
BENITO COCCOGLIONITI,
il circense BASSO PAGLIACCIO,
la tintinnante ROSANNA BUFFO BLIN BLIN,
il granitico PIETRO MATTONE,
l'impareggiabile SIMONETTA MIGLIORE DEL MEGLIO,
l'illusoria VITA MIGLIORE SPECIALE,
CLAUDIA TRITA VITIELLO e NELLA TRITA LE FAUCI,
la proverbiale VINCENZA ECCHIO ADAGIO CENTAMORE
e la scotta ANNUNZIATA VECCHIO MACCARONE,
CONCETTA LILIANA MAZZA MAMMANA (terrificante poesiola infantile),
GRAZIA MAZZA GRAZIA (una faida interiore),
BERNARDINA GRANDE QUAGLIA,

la triade fiabesca composta da GIUSEPPE DRAGO FERALE, GIOVANNA DRAGO GENIALE e
GELSENA DRAGO GENTILE,
la più ovvia PALLE ROSA,
la proverbiale ALESSANDRINA SQUARCIA SPACCAPANICCIA,
il gaudioso MILLEVOLTE FELICE,
SQUARCIO LIBERATORE (forse una perifrasi per taglio cesareo)
e SQUARCIA TRANQUILLO (ah, l'aplomb dei veri serial-killer...),
la nobildonna SEBASTIANA GENEROSA CASTAGNA GENTILE (quasi un annuncio per "Secondamano"),

il facilmente contentabile FELICE DEL CANE,
la più innocua MARIA GRAZIA TRUFFA INNOCENTE,
Sempre loro SANTO NATALE e BIANCO NATALE,

IMMACOLATA SFAVILLANTE MELISSA PAZZIA e GIULIA FOLLIA
(entrambe sotto stretta cura del DOTT. SANTE NEURONI),

il saporoso GUSTAVO CREMA,
l'augusto IMPERO ROMANO,
il non elegantissimo ma fiero di se' FELICE PACCHIANO,
lo zoologico NILO PAPERA.

E anccora:
RITA CICCIA DI DIO,
l'ingombrante GIANCARLO VOLUMINOSO,
il maldestro LILLO ERRORE,
l'algido TITO SOTTOZERO,
il rimato ancorché infallibile sacerdote MONSIGNORE SALVATORE MIGLIORE CACCIATORE,
lo squisito EDGAR CACAO,
il minaccioso NICOLO DIOLOSA
VITTORIO INVIDIOSO (probabilmente Invidioso di GRAZIA INVIDIATA),
il fastidioso SASSO LINO,
lo schietto PARLA FRANCO,
la teutonica IOLE CRUCCO GERMANO,
FILIPPO EROTICO, lo
il maestro del safari LEONE COCCODRILLI DEL TONGO,
le esplosive CRISTINA BANG e MARIANNE THEODORE BOOM,
SEDERINO ROSA, CIRO SOFFRITTO,
DOTT. FELICE CRUDELE (che presumo contare ben pochi clienti).

[Carlo]

Chi non ricorda il compianto chef Tony e i suoi mirabolanti Miracle Blade Serie III Perfetta? Questo spazio è dedicato a lui e alla sua memoria e vuole essere un omaggio all'uomo che ha scoperto l'esistenza dei vari strati della Terra (dal nucleo alla crosta) tagliandola con un Miracle Blade e buttando la fetta tagliata nel suo carrellino. Questo blog è ispirato al blog "Roundhouse Kick" e al blog di "K.I.T.T. is the one" che dovete visitare assolutamente.

Una volta lo Chef Tony ha tagliato in due un casello autrostadale. Sul display aveva letto: ritirare tagliando. (inviato da Albus Silente)

[Carlo]

VERE FRASI DETTE ALL’UNIEURO
frasi raccolte dai dipendenti Unieuro


Di fronte ai forni a microonde:
- Sono tutti portatili questi televisori?

- Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?

- Perché sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?

- Che differenza c'è tra questi due televisori Sony?
- Questo costa di più perché è stereo...
- Ah, non è Sony?

- Quella sveglia ha la sveglia?

- Avete autoradio per auto?

- Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?

- Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?

- Volevo una spina tripla...
- Grande o piccola?
- Mah, una cosa media!

Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
- Questo ha una portata di 100 metri.
- Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?

- Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?
- Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
- Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino...

- Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?

Mimando il gesto di lavarsi i denti:
- Volevo vedere dei rasoi elettrici.

- Avete un televisore a 18 cavalli?

- Avete le lampade a basso risparmio energetico?

- Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?

- Questo trapano serve anche per svitare e invitare?

- Ci sono i telefoni tipo walkman?

- Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500 mila e il mezzo milione.

- Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento.

- Com'è questo videoregistratore?
- Molto buono, è un Sony.
- Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane non mi fido!

Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
- Ma se io ce l'ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?

Al telefono:
- Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?

- Avete il phon che fa alzare i capelli?

Davanti ai ventilatori accesi:
- Senti che vento, sembra di essere in Africa!

- Avete mica i nuovi telefonini GPL?

- Avete phon da uomo?

- Avete il TV Sony 28 metri?

- Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?

- In questo negozio si può pagare col Bancomarket?

- Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
- Si ma di che marca?
- Vodafone!!!

- Scusate... che c'avete la Nokkia?

- Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
- Certo, può rivolgersi alla commessa!
- Ah, li fa lei i toast?

- Scusi, che polliciaggio ha questo TV?

- Questo telefonino ha anche la fibrillazione?

Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale:
- Senta, mi cambia la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?

- Avete fusilli a 5 volts?

- Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!

- Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati!

- Mi hanno cromato il telefonino.

- Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato...

- Quell'antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?

- Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali!

Gianni, ma come si fa a non essere ottimisti!!!!

[Carlo]

SE VUOI FAR CARRIERA DEVI SAPERE

I Lezione

C’era un corvo che se ne stava appollaiato sui rami alti d’un albero e non faceva niente tutto il giorno.

Un coniglietto di passaggio vide il corvo e gli chiese: "Posso starmene anch’io seduto qua a non far niente tutto il giorno?" "Certo, perché no?" rispose il corvo.

E il coniglietto si sedette comodo a terra sotto il corvo a riposarsi.

All’improvviso apparve una volpe, saltò sul coniglietto e se lo mangiò.

Lezione di carriera.

Per startene seduto a non far niente tutto il giorno, devi essere seduto molto in alto.

[Carlo]

Germania: sollecito di pagametno per il canone TV, ma è morto da 450 anni.

Le cartelle pazze sembra non siano un’esclusiva dell’Italia. In Germania, infatti è stato inviato un sollecito di pagamento all’attenzione di Adam Ries. Solo che Adam Ries è un matematico tedesco vissuto tra il 1492 e il 1559. L’abitazione dove è stato inviato il sollecito è effettivamente quella di Ries, ma ora è sede di un museo in suo onore.
I responsabili del museo hanno risposto al sollecito spiegando che il sollecito era errato, dato che potrà essere vero che Ries non ha mai pagato il canone TV, ma questo è dovuto al fatto che non aveva la televisione, dato che nel XVI secolo non era ancora stata inventata. Ciononostante, sembra che succesivamente siano stati inviati ulteriori solleciti.

Non succede solo in Italia...

[Carlo]

Crisi economica: tribunale USA accetta casi solo se il querelante fornisce la carta per il procedimento

La crisi economica si fa sentire pesantemente in USA, dove un tribunale dell’Ohio, quello di Morrow County, ha imposto che chi presenta una denuncia debba anche fornire la carta per i documenti legati al procedimento. Infatti, il tribunale non ha abbastanza fondi per acquistare la carta necessaria, ed è anzi piuttosto indietro con i pagamenti ai fornitori, che non si possono permettere di fare ulteriore credito. Da qui la decisione di accollare le spese a chi presenta un caso.
Sembra che la decisione vada in realtà a formalizzare una prassi in corso da diversi mesi, cioè da quando il tribunale è rimasto senza forniture di base e gli “utenti” hanno iniziato a portare la loro carta e cancelleria per consentire l’esame dei loro casi.

[Carlo]

CARTELLI LETTI ALLE PORTE DI ALCUNE CHIESE  

* Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area attrezzata per i bambini!

* Il gruppo dei volontari ha deposto tutti gli indumenti. Ora li potrete vedere nel salone parrocchiale.

* Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.

* Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì sera alle 7.
Per cortesia usate la porta sul retro.

* Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.

* Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.

* Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".

* Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.

* Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di Mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!

* Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.

* Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.

* Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno i fedeli della prima fila

* Si accettano anche monete di carta